discussion de deux fans de comics ou comment plomber la fin de soirée
- Je te dis que la Wonder Woman d'Adam hughes est plus sexy que la reine Blanche de Dodson.
- Même en souvêtements ?
- Elle est toujours en sous-vêtements !
-Elle a de plus gros nichons c'est sur ! Mais je préfère les blondes. Et Mary-Jane ?
-Hors-concours quand c'est du Romita Jr. tu te rappelles de l'épisode où on la voit nue de dos ?
-En string, pas nue ! C'était la meilleure pèriode de Straczynski mais je pensais plutôt à Kirsten...
Kirsten c'est Kirsten Dunst, l'actrice, un ange ! La plupart de ses films sont des navets (regarder celui de la cheerleader - kill the cheerleader, save the world ) mais à vrai dire je regarderais n'importe lequel de ses films même un sur ma vie si elle jouait le rôle de ma petite amie, de ma soeur, de ma grand-mère, de la vendeuse de frites, son sourire radieux sous sa toque ridiculement rayée. Ce à quoi vous venez d'assistez, c'est juste une discussion banale, une parmi d'autres, entre mon pote Jo et moi.
Vous voyez le gors vendeur débile de comics dans les Simpsons ? Mon pote pote Jo est maigre. Il adore les comics, connait par coeur les répliques de la guerre Kree / Skrulls, sait le nom de chaque encreur de superman, connait tous les super-animaux de Krypto le superdog à l'infame Grodd. C'est un taré. Il aime les robots psychopathes et les histoires de singes. c'est un taré, c'est mon ami. A côté de celà, il ne sait pas conduire, ni se faire cuire quoi que ce soit de comestible, met trois jours pour réserver le moindre billet de train et passe par Marseille quand il fait Paris-Lille. Il a un regard de fou, est totalement associal. Mais il a un tee-shirt Batman (et surement aussi un slip Spiderman), il est cool ! En plus c'est un des seuls amis qui me reste, alors je ne suis pas en position de faire le difficile.
il pourrait passer son temps à fourrer de la blonde à gros seins en boîte, à changer les jantes de son audi en écoutant M Pokora, à s'éclater l'hiver au ski, le printemps au paintball et l'été sur un surf dans un super spot qui déchire sur la côte. Mais lui sa passion, c'est de lire des histoires metant en scène des mecs super balèzes et des meufs super bonnes, déguisés pour passer incognito, cassant la gueulde demonstres vraiment pas gentils en se demandant quelle est la légitimité de leurs actes. un grand pouvoir entraîne de grandes responsabilités ! heureusement, mon pouvoir consiste à boire une douzaine de bières sans rouler sous la table, je peux être sans honte un total irresponsable. Finalement, entre un ami qui met ses slips sur son jogging en rêvant à un monde idéal, naïf et pur et un ami, tatouage tribal sur le pénis, qui n'a but dans sa vie que de découvrir si le joli ptit cul qu'il à branché l'après-midi sur la plage acceptera de lui mettre un doigt le soir pendant la fellation, j'ai du mal à me décider. Pour être honête je n'ai pas vraiment le choix. Je ne connais aucun mec avec un tatouage pénien , ce qui doit être assez douloureux, je ne passe pas assez de temps dans les hammams, et il m'arrive à moix aussi de grimper sur mon toit avec ma couverture sur les épaules en criant :"c'est un oiseau,..."
Nous étions donc en train de deviser gentiment sur les qualités mammaires des super-héroïnes ( l'intérêt nibbique venait de moi), devant une bière, au soleil d'une terasse d'une cité balnéaire en plein mois de juillet lorsqu'il me dit :
"- tiens en parlant de Zealot - une fille bien roulée qui ne faut pas gonfler sous peine d'être transformer en sushis - tu sais qui j'ai vu avant -hier ? Mélanie avec son nouveau copain. Il ressemble à un distributeur de boissons collé à un autre distributeur de boissons collé à un autre distributeur de boissons. Ils ont réservé pour se marier dans un an.
Un choc ! oubliant que je ne voyais aucun rapport entre Mélanie et Zealot, oubliant aussi de m'insurger sur le fait de "réserver son mariage un an à l'avance", j'étais subitement blême. quel coup de poing. bien sur il ne pouvait savoir qu'elle avait été mon amante, l'amour de ma vie. Personne le savait d'ailleurs. Si vous le demander, elle niera les faits, me traitant d'affabulateur et pourtant c'est vrai. Il n'y a plus aucune photo, plus aucune lettre, plus aucun témoin occulaire encore vivant. elle a tout néttoyé, cette fan de Nikita.
Pour elle, j'étais une erreur, un déraillement, pour moi une bénédiction. Bien sur, de l'eau a coulé -trois ans - et nettoyé tout le sang et les larmes. trois ans à mentir chez un psy pour pouvoir me gaver d'antidépresseurs et de narcoleptiques. Trois ans, 102 boîtes de médocs, deux tentatives de suicide, 618 coups de fil jusqu 'à l'interdiction judiciaire. Maintenant je peux à peu près entendre son nom sans pâlir, en feignant à peu près correctement de frissonner à cause d'un nuage cachant le soleil. Mais en entendant cette nouvelle, je me suis mis à envier le sort du prisonnier chinois à qui on fait bleuir les testicules à coup de décharges électriques